Tak, dwulatki są zdolne do empatii — oto jak zachęcić je do rozwijania tej niezbędnej umiejętności

Dziecko znajomego upada i rani kolano. Twój dwulatek przez chwilę na nie patrzy, po czym wraca do tego, co robiły. Ale później w tym tygodniu widzą, jak inne dziecko płacze i pyta, co się stało, a nawet podchodzi do niego, aby poklepać go po plecach. Ta troska jest autentyczna, nawet jeśli nie jest konsekwentna i nie zawsze rozumieją, dlaczego inni czują się tak, a nie inaczej.

Sytuacje, w których nie widzisz empatycznej reakcji, mogą Cię zaniepokoić lub nawet zawstydzić, ale w tym wieku Twoje dziecko nie zawsze może postawić się w sytuacji innej osoby. W miarę jak w ciągu najbliższych kilku lat rozwinie się ich umiejętność przyjmowania perspektywy, prawdopodobnie zobaczysz więcej przejawów empatii.

Oto kilka sposobów, jak pomóc dwulatkowi nauczyć się odczuwać i wyrażać empatię:

Czytaj książki i rozmawiaj o emocjach bohaterów

Czytanie dziecku wprowadza je w doświadczenia, które są zarówno znajome – jak upadek i zranienie się w parku – jak i nieznane. Doświadczenia, z którymi można się utożsamić, pozwalają im połączyć się z postacią i poczuć towarzyszące jej emocje, podczas gdy nowe doświadczenia są oknem na emocje, których być może jeszcze nie odczuwali. Badania pokazują, że dzieci chętniej pomagają i pocieszają innych, gdy ich rodzice rozmawiają o emocjach podczas czytania historii.

Czytając wspólnie książki, możecie rozmawiać o uczuciach bohaterów i powiązać je z doświadczeniami dziecka:

• Max wygląda, jakby naprawdę został tam ranny. Co byś zrobił, gdybyś był z nim w parku? Jak możemy sprawić, że poczuje się lepiej?
• Bea boi się zastrzyku od lekarza. Czy kiedykolwiek bałeś się czegoś? Jak wygląda Twoja twarz, kiedy się boisz?
• Graham jest bardzo podekscytowany faktem, że jego przyjaciele przybędą świętować jego urodziny. Porozmawiajmy o Twoich urodzinach, zostało już tylko 9 miesięcy. Czy czujesz się tym podekscytowany?
• Spójrz, dziewczyna z „Teraz mam trzy lata” upuściła talerz na podłogę i było to naprawdę zaskakujące. Zróbmy razem zdziwioną minę.

Zmień treść przeprosin

Kiedy Twoje dziecko rani kogoś innego, naturalne jest naleganie na przeprosiny, ale słowa „przepraszam” nie mają dla niego żadnego znaczenia w tym wieku. Zamiast tego spróbuj pomóc dziecku dostroić się do doświadczeń emocjonalnych drugiego dziecka. Seb wygląda na smutnego. Płacze i masuje kolano. Skontaktujmy się z nim i zobaczmy, co możemy zrobić.

Twoje dziecko może być w tej chwili przytłoczone lub zawstydzone. Najprawdopodobniej nie spodziewali się, że skrzywdzą ciało lub uczucia innego dziecka – po prostu działali z własnego punktu widzenia i potrzeb. Uznaj także uczucia swojego dziecka. Wiem, że nie chciałaś go zasmucić. Zobaczmy, czy wspólnie możemy mu pomóc. Następnie zamodeluj reakcję empatyczną. Bardzo mi przykro, że tak się stało, Seb. Czy mogę ci pomóc? Chcesz pomóc?

Pomóż dziecku zrozumieć jego uczucia

A Badanie 2018 odkryli, że dzieci potrafiące regulować własne emocje – szczególnie te negatywne – mają większą zdolność okazywania współczucia. Innymi słowy, znacznie łatwiej jest okazać życzliwość i empatię, jeśli najpierw zrozumiesz i przetworzysz własne uczucia. Oto kilka rzeczy, które możesz wypróbować:

Oznacz intensywne uczucia dziecka. Opisanie tego, co widzisz, gdy Twoje dziecko jest zdenerwowane, może dać mu więcej narzędzi na następny raz: Nie chcesz opuszczać parku i widzę, że jesteś naprawdę smutny i zły, że musisz przestać się bawić. Rozumiem. Więcej przykładów, jak to zrobić, znajdziesz w artykule na temat nazywania emocji Twojego malucha. Mów z perspektywy „ja”. Kiedy mówisz przez swój własny obiektyw, pomagasz dziecku zrozumieć, że każde z Was ma inne doświadczenia i emocje: w tej chwili bawisz się garnkami i patelniami, ale uderzasz nimi naprawdę mocno i nie podoba mi się ten dźwięk. Zachęć ich, aby zrobili to samo, dając im sposoby wyrażania siebie: Nie podobało mi się, gdy… lub Jest mi smutno, ponieważ… Chwal ich pozytywne działania. Kiedy Twoje dziecko robi wszystko, co w jego mocy, aby okazać życzliwość komuś innemu, zwróć na to uwagę: Zauważyłem, że przyniosłeś Marco jego wyjątkowego misia, kiedy był bardzo smutny. To naprawdę pokazało, że ci na nim zależy – widziałam, że pomogłaś mu poczuć się lepiej.

Dowiedz się więcej o badaniu

Brownell, C. A., Svetlova, M., Anderson, R., Nichols, S. R.,

Song, J.H., Colasante, T., Pomaganie sobie pomaga innym: Powiązanie regulacji emocji dzieci z zachowaniami prospołecznymi poprzez współczucie i zaufanie . Emocje, 18(4), 518.

Svetlova, M., Nichols, S.R.,